「わかっているのに変えられない」その苦しさを、一緒に考えていきます。 

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変わろうとする前に、なぜそうせずにはいられないのかを考えてみる

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・人の顔色を気にしてしまう。

・人に気を使いすぎて疲れる。

・嫌われるのが怖い。

・本音が言えない。

・自分に自信がない。

・自分の気持ちがわからない。

・考えすぎて疲れる。

・いつも自分が悪いと思ってしまう。

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カウンセリングをしていると、こうした悩みを本当によくお聞きします。そして、多くの方がこう言われます。

「頭では分かっているんです。でも、できないんです‥」

「気にしなければいいと言われても、気になってしまいます‥」

「もっと自分を大切にした方がいいことは分かっています。でも、どうすればいいのか分かりません‥」

私は、ここがとても大切なところだと思っています。

あなたは、毎日の生活の中で、ふと胸がぎゅっと苦しくなったり、「このままでいいのかな」と不安になることはありませんか？

ここでは、よくある心の悩みを、できるだけわかりやすくまとめてみました。

「あ、これ、自分のことかも」と感じるものがあれば、それはあなただけの悩みではなく、多くの人が抱えているものなのです。 ぜひ、最後までお読みください。

このページでお伝えしたいこと

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ここでは、カウンセリングでよくお聞きする心の悩みについて、私が実際のカウンセリングで何を大切にし、どのように考えているのかをお伝えします。

「こうすれば変われる」という答えではありません。自分のことを少しずつ理解するためのきっかけとして読んでいただければと思います。 

Q2．人に気を使いすぎて疲れてしまいます。どうしたらいいでしょうか？ 

人と一緒にいると、相手が退屈していないか、嫌な思いをしていないか、自分の言い方が悪くなかったか、そんなことばかり考えてしまう。

家に帰って一人になると、どっと疲れてしまう。こうした方に「もっと自分を優先しましょう」とお伝えしても、なかなかできません。

なぜなら、その方にとって「人に気を使うこと」は、単なる性格ではなく、人との関係を壊さないために身につけてきた大切な方法になっていることがあるからです。

私は、気を使うこと自体を悪いものとは考えません。

むしろ、「どんな人といると特に疲れるのか」「何をしてあげなければ、と思っているのか」「何もしなかったら、何が起こりそうなのか」

そんなことを一緒に見ていきます。そして最初から「気を使わない人」になろうとする必要もありません。

例えば一日の終わりに、「今日はどこで無理をしていたかな」と一つだけ振り返ってみる。自分が疲れていることに気づくことも、自分を大切にする第一歩だと思います。

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私が大切にすること

「人に気を使いすぎて疲れます」と言われたとき、すぐに「もっと自分を優先してください」とは言いません。

気を使わないようにしようとしても、それができないから苦しんでいる方が多いからです。

まず、「どんな人と一緒にいると疲れるのか」「何をしてあげなければと思っているのか」「自分が気を使わなかったら、相手はどうなると思っているのか」などをお聴きします。

すると、その方がただ気を使いすぎているのではなく、人との関係を壊さないために一生懸命相手に合わせてきたことが見えてくることがあります。

私は、その気遣いを否定するのではなく、「相手を大切にするのと同じように、自分の疲れにも少し気づいてみませんか？」というところから始めていきます。

Q4．言いたいことがあっても、本音が言えません‥ 

「もっと自分の気持ちを言った方がいいですよ！」そう言われても、本音を言えない方は少なくありません。

本音を言えば、

「相手を傷つけるかもしれない」

「怒られるかもしれない」

「わがままだと思われるかもしれない」

「関係が悪くなるかもしれない」

そんな不安が出てくるからです。

ですから私は、本音を言えるかどうかだけを問題にするのではなく、「本音を言おうとすると、心の中で何が起きるのか」を見ていくことが大切だと思います。

そして、本音を言えない方の中には、もう一つ大切な問題があります。自分の本音そのものが分からなくなっていることです。

長い間、人に合わせることを優先していると、「私はどうしたい？」と聞かれても答えられないことがあります。

その場合は、聴き方、伝え方を練習する前に、「本当は嫌だったのかな」「本当は寂しかったのかな」「本当はどうしてほしかったのかな」と、自分の気持ちを探すところから始めます。

本音を言うことより、本音に気づくことが先の場合もあります。

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私が大切にすること

本音が言えない方に、最初から「もっと自分の気持ちを伝えましょう」とは言いません。本音を言えないことにも、その方なりの理由があると思うからです。

「本当のことを言ったら、相手はどうなると思いますか？」「何が一番怖いですか？」「これまで本音を言って、嫌な思いをしたことはありませんでしたか？」そんなことをゆっくりお聴きします。

また、本音を言えない方の中には、自分が本当は何を感じているのかさえ分からなくなっている方もいます。

その場合は、伝え方の練習よりも先に、「本当は嫌だったのかもしれない」「本当は寂しかったのかもしれない」と、自分の中にある気持ちに気づいていくことを大切にします。

本音を言えるようになることを急ぐのではなく、まず自分の本音を自分が分かってあげる。私はそこからカウンセリングを始めることがあります。

Q6．自分の気持ちがわかりません‥ 

これは、カウンセリングの中でもとても大切な訴えだと思います。

「どうしたいですか？」と尋ねても、「分かりません」と答える方がいます。

しかし、それを「自分のことを考えていない」と受け取る必要はありません。

むしろ、周りの人がどう思うか、どうすれば迷惑をかけないか、どうすれば期待に応えられるかを長い間考えてきたために、自分の気持ちを後回しにすることが当たり前になっている場合があります。

ですから、無理に「本当の気持ち」を探そうとしません。もっと小さなところから始めます。

「今の話をしていて、どんな感じがしますか？」「少し嫌な感じがしますか？それとも何も感じませんか？」「身体のどこかに緊張はありますか？」「本当はどうしたい？」よりも「今、何を感じている？」を丁寧に見ていく。

「分からない」という答えも、そのまま大切にします。自分の気持ちというものは、無理に掘り出すものではなく、安心して話せる中で少しずつ見えてくるものだと思います。

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私が大切にすること

「自分の気持ちが分かりません」と言われたとき、何度も「本当はどうしたいですか？」と尋ねることはしません。

分からないことにも、その方なりの理由があると思うからです。

「自分の気持ちが分からない」と言われる方のお話を聴いていると、周りの人のことはとてもよく見ていることがあります。

「母はどう思うだろう」「夫はどう感じるだろう」「職場の人に迷惑をかけないだろうか」「こんなことを言ったら、相手は嫌な気持ちにならないだろうか」相手の気持ちは一生懸命考えている。

ところが、「では、あなたはどう感じていますか」と尋ねると、分からなくなる。こういうことがあります。

私は、その方に「もっと自分の気持ちを大切にしてください」と言うだけでは、なかなか変わらないと思っています。

まず、なぜ自分の気持ちよりも周りの人の気持ちを優先するようになったのか、その方のお話をゆっくり聴いていきます。

そして、いきなり「本当の自分」を探そうとはしません。「今の話をしていて、どんな感じがしますか」「嫌な感じはありますか」「少し寂しい感じでしょうか」「腹が立っているような感じはありませんか」「それとも、今はまだよく分かりませんか」そんな小さなところから、一緒に確かめていきます。

「分かりません」と言われれば、それも一つの大切な答えとして受け止めます。分からない気持ちを、無理に言葉にさせないことも大切だと思うからです。

安心して話を続けているうちに、「本当は嫌だったのかもしれません」「寂しかったんだと思います」「本当は分かってほしかったのかもしれません」と、ご本人の口から少しずつ言葉が出てくることがあります。

私は、それを急がせたくありません。自分の気持ちは、誰かから「あなたはこう感じているのですよ」と教えてもらうものではなく、安心できる中で、自分自身が少しずつ気づいていくものだと思っています。

Q8．何かあると、いつも自分が悪いと思ってしまいます‥ 

人間関係で何か起きると、「私の言い方が悪かった」「もっと気をつければよかった」「私が我慢すればよかった」と、まず自分に原因を探してしまう方がいます。

こういう方に、「あなたは悪くありません」と伝えるだけでは、十分ではないことがあります。本人の中では、すでに「自分が悪い」という答えができ上がっているからです。

そこで私は、「本当に全部あなたの責任でしょうか」と一緒に出来事を見直します。

「あなたができたことは何だったのか」

「相手側の問題はなかったのか」

「あなたにはどうすることもできなかった部分はなかったのか」

責任をゼロか100かで考えないようにしないでください。

そしてもう一つ大切なのは、自分を責めることで何を守っているのかという視点です。

「私が悪かった」と考えれば、「次はもっと頑張れば大丈夫」と思えることがあります。

反対に、「自分にはどうにもできないことだった」と認める方が怖い場合もあります。

ですから、自分を責めることを単なる悪いクセとして取り除くのではなく、「なぜ私は、いつも自分を責める方を選んでしまうのだろう」と丁寧に理解していく。

そこから、自分だけに責任を背負わせない見方を少しずつ育てていきます。

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私が大切にすること

「何かあると全部自分が悪いと思ってしまいます」という方に、すぐに「あなたは悪くありません」とは言わないようにしています。

もちろん、本当にその方だけが悪いわけではないこともたくさんあります。

でも、長い間「自分が悪い」と考えてきた方に、こちらから「あなたは悪くない」と言っても、本人の中ではなかなか納得できないことがあります。

そこで私は、起きた出来事を一緒に振り返ります。

「あなたの責任だった部分はどこでしょうか？」「相手側の問題はなかったでしょうか？」「あなたにはどうすることもできなかった部分はありませんでしたか？」そうやって、一つずつ整理していきます。

そして私は、「どうしてこの方は、何か起きるたびに自分を責めなければならなくなったのだろう」ということも大切に見つめています。

「自分を責めないようにする」のではなく、自分を責めるようになった心を理解していく。

その積み重ねの中で、「全部私が悪い」以外の見方が少しずつできるようになることがあります。